nu artístico

olá Sou novo nessa rede social, hmmm descrição (fale algo sobre você) Ta bem vou tentar ser sincero Meu nome é Igor Braga; Tenho 21 anos; Estudo Psicologia; Sou um cara extremamente ansioso desde que levei a facada e tenho traços depressivos; O que basicamente significa que eu estou constantemente triste com um futuro que nunca vai chegar; Tenho distúrbio alimentar leve, por causa da ansiedade e por trauma de infância, não sinto muita fome; Sou viciado quimicamente e psicologicamente por cigarro; Tenho fobia social leve ao falar no telefone; Tenho enxaqueca duas vezes por semana; Não faço sexo há 2 (dois) anos, minha ansiedade me fez ter disfunção erétil psicológica, o que me fez decepcionar várias pessoas ao longo dos anos. Desde que descobri isso, depois de incontáveis decepções, depois de inúmeras crises existencialistas sobre minha sexualidade, uma vez que eu era capaz quantas vezes eu quisesse em casa sozinho com a minha mão, mas quando chegava outra pessoa eu bugava... Enfim, depois disso. Eu fui receitado com um ansiolítico para controlar minha ansiedade e além disso, uma versão mais cara de Viagra. Até agora não testei esse viagra. Apesar de tudo, é muita viagem, você muito novo, precisar de um remédio para isso, tudo bem que é mito que só as pessoas velhas tem disfunção, mas as pessoas velhas, sei la, são velhas né. É extremamente complexo na sociedade que vivemos, ou melhor, no contexto que vivo, explicar para uma pessoa que faz parte de um tratamento de ansiedade usar Viagra. Não sei se tenho as manhas, para chegar e simplesmente não falar para a pessoa, no meu caso, uma mulher, que tenho essa condição. Então eu antes e depois que da errado tentei algumas vezes explicar o meu contexto. O que também não deu certo. Eu me sinto muito só. Mas não só porque simplesmente não transo, ou não namoro, já passei essa fase. Inclusive já conversei com algumas pessoas e percebi que sexo é só uma coisa. Não significa que eu vá ser infeliz por isso, ou menos pessoa do que qualquer outra. Não diria que ele é overrated, mas eu diria que ele é do caralho sim, mas que as pessoas só pensam nisso quanto sentido de vida. Deixe me explicar melhor então porque eu me sinto só. Lembrando, para você que talvez esteja chegado agora nessa programação que, eu tenho 21 anos. As pessoas estão falando de sexo, ao meu redor constantemente, e não é como se eu fosse um cara que fugisse dos padrões de beleza e tivesse mais dificuldade de encontrar alguém para o coito, tenho noção da minha beleza, so até gatão, eu simplesmente evito sexo para nem decepcionar a outra pessoa ou me decepcionar, pq eu nao confio na pessoa ou pq eu nao confio em mim. O que é uma parada que ninguém dos meus ciclos consegue entender. Não consigo me identificar com pessoas heteros, pois enfim, todo mundo tem uma visão rápida sobre relacionamentos sobre a perspectiva sexual. não consigo me identificar com pessoas religiosas, pois apesar de serem filosoficamente relativamente devagar sexualmente (eu disse relativamente), meh simplesmente não consigo me identificar com religião. Não consigo me identificar com Gays pq apesar de serem mais culturalmente mais livres e sei lá tenho a impressão que seria mais facil deles me entenderem, já que eles devem ter passado por crises existencialistas sexuais também, uma vez vivendo nesse contexto histórico... mas nem rola pq não tenho a menor atração. Inclusive já beijei homens e nada. Não consigo me identificar com assexuais, pq simplesmente tenho desejo de transar como qualquer outro jovem insanamente bugado com hormonios. Ah sim, curto bastante pornografia afinal de contas né, foi o que restou. Pornografia como qualquer vício é ótimo e é péssimo ao mesmo tempo. É ótimo pq da para dá uma seguradinha nos dias mais agoniantes, e é ruim pq eu sei que eu to aprendendo querendo ou não muita merda que não é real; Gosto de jogos, principalmente de computador, Mobas em geral, tipo Dotinha, Lolzinho. Gosto de poker e xadrez também. Me ajuda a sair da realidade; Gosto de escrever, desenhar, fazer escultura, quando estou muito agoniado principalmente, relaxa bastante; Gosto muito de comédia, gosto muito de rir, e principalmente fazer outras pessoas rirem, produzo videos no youtube, escrevo roteiros, faço videos musicais de comédia. São coisas que eu figo genuinamente feliz em fazer; Não gosto muito de viajar; Minha comida preferida é filé à parmegiana; Minha bebida preferida é café; Gosto de cantar quando estou sozinho; Toco violão e flauta; Gosto muito de dançar mas sou desajeitado mas nem ligo; Gosto de fazer academia apesar de não consegui engordar muito, mas me dá fome e me deixa motivado à fazer outras coisas durante o dia; Interessadas mandar inbox!

Arte é como chorar

Meu pai me ligou ontem e perguntou: -E ai qual as novidades? Dei uma chance, pensei em algo realmente novo que eu estou fazendo e que está me deixando feliz e disse: -Ah, eu comprei argila, painho. Tô querendo aprender a fazer esculturas. Assim que eu falei, eu me arrependi e ansiosamente, eu previ todo o dialogo `a seguir, e sem me surpreender ele disse: -Mas é para que? É um trabalho? Você quer vender? Por quê? ... Enquanto ele falava, em meio segundo eu ainda me senti meio idiota por não ter motivo concreto com resultado produtivo imediato. Logo em seguida eu pensei, porra, quem eu to querendo enganar? Eu preciso dessa porra. Meu pai não é a única pessoa próxima a mim que eu amo e tenho problemas de identificação e comunicação, resumindo, não é a única pessoa que eu amo que eu tenho problemas. Eu sou uma pessoa extremamente ansiosa e penso para caralho e consequentemente estou em constates desconstruções, repensando todos meus atos diariamente, consequentemente eu tenho atritos constantes com pessoas próximas à mim, tenho agonias diárias existencialistas, as vezes amo quem eu vou me tornando, as vezes odeio. (lembrando que isso tudo é um pensamento enquanto meu pai fala “Mas é para que? É um trabalho? Você quer vender? Por quê? Mas é para que? É um trabalho? Você quer vender? Por quê? Mas é para que? É um trabalho? Você quer vender? Por quê? Mas é para que? É um trabalho? Você quer vender? Por quê?” ) Muita gente chega para mim e fala, po igao você é um artista, você faz altas paradas etc... Arte para mim é como chorar, muita gente acha que é para chamar atenção, para ter status, para ser reconhecido, para ganhar dinheiro, ou ate mesmo para atrair parceiras para beijar... Só que chorar, as vezes é uma coisa que a gente simplesmente precisa fazer. Eu desenho, faço vídeo, danço, conto uma piada, faço um som, ouço, toco, cheiro, vejo, escrevo, faço montagens, crio memes, porque eu preciso, diante da minha infinita tentativa de me comunicar toda essa agonia, toda essa ansiedade, todo esse tédio, com o mundo e ouvi a sua resposta, para não acabar passando vários dias sozinho trancado em um quarto. Eu preciso fazer essas paradas. Nem sempre eu gosto de faze-las. Assim como chorar: -Eu odeio desenhar, me da um tedio do caralho eu fico me sentindo inútil. -Eu odeio a maioria das comédias, principalmente standup. (meu sonho é fazer stand up) -Eu odeio comédia relacionada a música, pra mim é uma parada preguiçosa, tipo, cara, você não é engraçado, você precisa de um artifício animadinho para distraí das suas piadas ruins, mas se você parar para analizar, nem sua musica nem suas piadas separadamente, são boas, então você é um comediante preguiçoso e um musico preguiçoso também. (Meus últimos dois vídeos de comedia foram musicais) -Sobretudo, odeio escrever. O método para mim sempre foi horrível de entender, eu me perco para caralho quando to escrevendo a maioria das pessoas perdem o fio da meada e eu juro que ta fazendo sentido, meu português é um lixo, tudo isso em função da minha leve dislexia. Então depois de pensar tudo isso de uma maneira mais resumida eu respondi a pergunta do meu pai: -Então po, é uma parada que me faz bem.

Você sabe pq as pessoas usam drogas recreativamente?

Para tentar viver ao contrário do que parece Esquecer as coisas, diminuir a percepção do que existe de ruim no mundo e mais importante ainda o que tem de ruim Dentro de você Foi o que eu disse a minha mãe quando ela estava muito insatisfeita com meu vício de cigarro Eu acho que do jeito dela ela me entendeu Café para acordar, cigarro para dormir "Bring me up, bring me down" Dependendo do nível de intensidade os bring me up e os down são outras drogas mais intensas Como também um jogo de computador pode ser considerada uma mais leve socialmente em relação ao ácido lisérgico Bring me up "leves" Chocolate, um emprego, uma religião, saídas para bar final de semana, beijar uma garota, beijar um garoto, solos de guitarra, andar de bike, transar. Bring me down "leves" Álcool, tocar flauta, yoga, meditação, assistir o faustao, pílulas para dormir, sensação pós sexo, deitar na rede, ler um livro, brincar com seu gato, escrever, conversar com um amigo. Qual a diferença entre as leves, e as pesadas, como cada uma dessas coisas age no seu corpo? O que a sociedade pensa dela. Pq no fim das contas só envolve acordar e dormir. E também algumas matam você mais rápido. Agora quando alguém que você gosta muito e se importa muito, descobre O X9 dentro de você O Fdp dentro de você O monstro dentro de você Você vai precisar de armas maiores

Cego

Cirurgia no olho é uma parada que dá medo

Eu não tive medo
Na sala de espera já com a roupinha descartável no meu torso, cabelo e barba, eu estava tranquilo.

Havia no mesmo espaço de banheiro ,que era esse lugar, uma outra pessoa...

Vinicius

era o cara que estava na minha frente na ordem cirúrgica, e também na minha frente na geografia das cadeiras. Vini não estava tranquilo.
Claramente ele precisava de um alívio psicológico gerado por uma conversa com alguém que estava na sala com ele e que iria ter noção do que estava passando na cabeça dele por também está na mesma situação. Tipo eu.

Mas

Eu estava muito ocupado tentando me lembrar como é a textura das coisas da vida embaçadas,
Pq mesmo sendo ruim para caralgo não ver corretamente, eu estava tão acostumado a não ver, ao ponto de já está com saudades desse ponto de vista turvo.

Cansado de vivenciar a agonia perceptível  do meu parceiro VINICIUS (que podia ser vista mesmo sem óculos), finalmente falei com ele exatamente o que eu estava fazendo, memorizando minhas ultimas memórias embaçadas.

Ele com seu riso exageradamente nervoso de quem está prestes a ir para a maior montanha russa do mundo se cagando de medo e ri de uma piada de um vídeo dos portas do fundos, ele me fala: Saudades? HAHAHAHAHAAH coisa ruim dessa, é lógico que eu não vou sentir falta, quero mais é me livrar.

Pensei
É mesmo
Pq eu To memorizando como é ser cego?
Pq eu vou sentir falta de algo que só me fez mal?
Como uma pessoa pode sentir uma empatia absurda por algo assim?
Não importa se usar óculos construiu meu caráter, me trouxe uma identidade própria, uma falsa aparência  de intelectual etc... Mas foi o óculos que me trouxe isso não foi necessariamente a visão turva.

Acho que é pq eu tenho medo
Para algumas pessoas que eu fiz muito mal, eu sou uma apenas uma visão turva com altos graus pesados de problemas, na vida delas.
E eventualmente depois de vários exames elas se cansam de mim, me jogam um raio laser e tiram minha existência em cinzas com uma lâmina e um jato d'Água fria.

Mesmo nunca mais existindo na minha vida eu tenho a impressão que minha miopia e meu astigmatismo gostariam de ser lembrados, pelo menos, pelo tanto tempo que passei com eles.

Eu entendo eles.

"Vdd" disse a Vini.